Witzethread

SmallTalk - einfach nur mal so quatschen...

Moderator: Moderatoren

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Jupp
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Beitrag: # 23546Beitrag Jupp »

Ok, lassen wir's gelten, ist ja immerhin anderssprachig ;-)

Im übrigen ... Klasse!
Auswandern? Eher nicht, aber ein Altersruhesitz irgendwo im Nirgendwo?
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Caribe-Klaus
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Integration...

Beitrag: # 23551Beitrag Caribe-Klaus »

"Passend" zur EM ? :roll:

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan:
"Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"

Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe.

Am nächsten Morgen fragt der Lehrer:
"Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" -

"Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"


Gruss Klaus
Die positive Grundeinstellung ist nicht alles, doch ohne sie - ist alles nicht's !
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Siggi!
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Wahlversprechen

Beitrag: # 26296Beitrag Siggi! »

Ein Politiker ist gestorben und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt den Politiker in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Er sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Der Politiker antwortet: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen ihn 2 Hände rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt er erstaunt. Darauf antwortet Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
yuii
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Beitrag: # 29907Beitrag yuii »

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Lukas
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Beitrag: # 31774Beitrag Lukas »

Hab eben auch einen bekommen, zwar einen Witz von Frauen für Frauen, aber ganz nett:

Als Gott Adam und Eva schuf sagte er zum Schluss: "Und nun habe ich für jeden von Euch noch je eine besondere Gabe, die erste ist die Kunst im Stehen zu Pinkeln ..."
"Ich! Ich! Ich! Das will ich haben! Bitte, bitte, bitte!", unterbrach ihn Adam. Eva war das nicht so wichtig und sie stimmte gleich zu.
Aufgeregt vor Freude rannte Adam durch das Paradies und pinkelte an jeden Baum, dann rannte er zum Strand und schrieb pinkelnd seinen Namen in den Sand. Gott und Eva schauten dem überglücklichen Adam eine Weile zu. Dann fragte Eva: "Und die andere Gabe?"
Gott antwortete: "Das Hirn, Eva, das Hirn."
makis

Beitrag: # 31788Beitrag makis »

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Den merk ich mir. Ganz bestimmt sogar :twisted:
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Jupp
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Beitrag: # 31795Beitrag Jupp »

war klar! :roll:
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Rockshandy
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Beitrag: # 32040Beitrag Rockshandy »

Hab gerade was ähnliches gefunden, ist auch ganz nett (die richtig lustigen sind Schweinkram und kann ich Euch wahrscheinlich nicht zumuten :oops: ):

Eva: Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!

Gott: Was ist denn los Eva?

Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so,aber - ich bin einfach nicht zufrieden.

Gott: Aber warum denn nicht Eva?

Eva: Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung!- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.

Gott: Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.

Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?

Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere
töten. Ich würde ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum
zu treten. Er wird nicht so klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.

Eva: Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?

Gott: Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.

Eva: Und die wäre?

Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben...
Du weißt schon - unter uns Frauen!!
Gott gab den Europäern die Uhr und den Afrikanern die Zeit.
Rockshandy
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Beitrag: # 32042Beitrag Rockshandy »

:oops: Hab gerade gesehen, es geht hier eigentlich um Länderwitze...

Ich hätte da noch WM-Vorbereitungen aus Südafrika:

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Gott gab den Europäern die Uhr und den Afrikanern die Zeit.
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Jupp
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Beitrag: # 32051Beitrag Jupp »

Hab gerade gesehen, es geht hier eigentlich um Länderwitze...
naja, wir sind ja ein Auswander-Forum. Aber wie das so ist, man hält sich nicht immer an die Themen ;-)

Bisserl groß der Ball, will mir scheinen! :roll:
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Siggi!
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Rezept: Truthahn mit Whisky

Beitrag: # 32504Beitrag Siggi! »

Rezept: Truthahn mit Whisky

1. Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo für sechs Personen und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
2. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und ein wenig Olivenöl dazugeben.
3. Ofen auf Stufe 7 (Heißluft auf 220 Grad) während zehn Minuten vorwärmen.
4. Sich ein Glas Whisky auf gutes Gelingen einschenken.
5. Anschliessend den Truthahn auf einem Bratblech in den Ofen schieben.
6. Nun schenke man sich noch zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke diese ebenfalls auf gutes Gelingen.
7. Das Thermostat nach 20 Minuten auf 8 stellen, damit es ihn richtig drannimmt.
8. Man schenke sich drei weitere Gläser Whisky ein.
9. Nach einer alben Dunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.
10. Die Fischkiflasche ergreiff und sich eins hinter die Binde kippen.
11. Nach einer weiteren halben Stunde bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden.
12. Darauf achten sisch an der verdammten Obendüre nischt die Hand suferbrenenn.
13. Sich weitere fümf oder sechs Wiskigläser sisch o´er soo.
14. Die Drude während dreis Schtunden raten und sich alle swansig Piluten beissen, wenn mögli.
15. Zum Trut kriechen und den Offen aus dem Viech ziehen.
16. Nomal einen Schluggenehmigen und wieder versuchen das Biest rauszugriegen
17. Den Trut vom Boooden auflesen, mit einem Tuch abdurgten un auf eine Bladde hinrichten
18. Paa uff, das du nicht uff d'Schnurre gheisch, weggen dem Fett auf dem Bläddli-bläddli-bo
19. Wenn'sich dorschdem nicht vermaiden läsd, fersuchen sich widder aufzurichten
20. Ein wenig schlapfen
21. Am nächsten Tag den Truthahn (den man vom örtlich Delikatessenhändler geordert hat) genüsslich verzehren. Selbstverständlich nachdem man die Sauerei vom Vorabend beseitigt hat.
yuii
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Beitrag: # 32730Beitrag yuii »

Einen zum Wochenende noch:


Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere:

"Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der
Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'


Gruss

Yuii
vallartina
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Krisensicherer Job in Mexiko

Beitrag: # 39040Beitrag vallartina »

Auf einem Flug nach Frankfurt nach Mexico-City:
Hermann sitzt zappelig und sehr nervös neben Juan. Juan spricht ihn an:
"Mann, warum sind Sie so nervös? Ihre Hände zittern, Sie sind leichenblass. Haben Sie Fugangst?"
"Nein, keine Flugangst! Ich werde beruflich nach Mexico versetzt, eigentlich eine tolle Karriere-Chance, aber man hört doch nur von Mord und Totschlag, Schiessereien am helllichten Tag, Entführungen! Davor habe ich Angst! Meine Familie soll doch nachkommen. Ohgottohgott!"
"Ach was" sagt Juan, "glauben Sie doch nicht alles was in der Presse steht! Die lügen doch, bauschen alles auf! Schau, mach es wie ich, such Dir in Mexico ein schönes Haus mit Garten, schicke Deine Kinder in eine gute Privatschule, am Sonntag geht Ihr ins Kino und in den Park oder fahrt an den Strand."
"Ah, Sie leben also in Mexico, was arbeiten Sie denn?"
"Ich habe einen krisensicheren Job - ich bin MG-Heckschütze auf einem Corona-Laster."
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Jupp
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Beitrag: # 39064Beitrag Jupp »

Uih, der ist aber ziemlich übel!

:roll:
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vallartina
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Beitrag: # 39075Beitrag vallartina »

Jupp hat geschrieben:Uih, der ist aber ziemlich übel!

:roll:
nö - nur mexikanische Selbst-Ironie!
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