alle SPD-ler sorry ...

[Caribe-Klaus]

denn die genannten sind je nach belieben austauschbar

Schröder und Eichel fliegen gemeinsam im Helikopter zur nächsten Kabinettsitzung.

Schröder sieht aus dem Fenster und schaut auf Niedersachsen. Er sagt zu Eichel: "Wenn ich jetzt einen 100 Euro-Schein runterwerfe, freut sich ein Niedersachse."

Eichel denkt nach - rechnet - und antwortet: "Teil doch den 100ter in zehn 10 Euro-Scheine. Wirf sie runter und es freuen sich 10 Niedersachsen."

Es vergeht 'ne Weile und Schröder erwidert: " Ich könnte auch hundert 1Euro-Münzen runterwerfen. Dann freuen sich 100 Niedersachsen."

Dem Piloten, der die Gespräche über Bordfunk mitverfolgt hat, wird es zu kitschig.

Er schaltet sich in das Gespräch ein und sagt: "Wenn ihr nicht mit dem lächerlichen Kram aufhört schmeiss ich euch beide runter. Dann freut sich die gesamte Nation!"

Gruss Klaus

[Jupp]

Das ist ja schon fies

[Caribe-Klaus]

Ich hoffe, ich muss den nicht auch noch übersetzen !

Schröder hat sich im Bayerischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk angefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.

Sagt der Bauer: " konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n, dann bring i di scho hoam. "

Tatsächlich kommt Schröder gut daheim an und will sich für die Hilfe bedanken.

Darauf der Bauer: " Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen! "

Das sind nur Witze - und sollen keine Wahlbeeinflussung sein !

Gruss Klaus

[Jupp]

Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der Bundesregierung?


In der Telefonzelle muß man zuerst bezahlen, dann wählt man, die Bundesregierung wird erst gewählt und dann zahlt man.

Bald wieder?!

Dies ist keine Werbung für oder gegen eine Regierung sondern ein Aufruf wider den Schlendrian und die Schwindsucht von Tafelsilber.

[Jupp]

Bush und Blair sitzen beim Essen

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

Bush: "Wir planen gerade den dritten Weltkrieg."
Gast: "'Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten vier Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."

[Caribe-Klaus]

Um dem Wahlbezirk Dresden I die Entscheidung zu erleichtern :

Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember die Welt untergehen wird. "Bitte teilt dies Euren Völkern mit"!

Putin sagt in seiner Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten, 1.: es gibt einen Gott und 2.: die Welt geht am 30. Dezember unter".

Bush, ein PR-Profi sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die gute, es gibt einen Gott, die schlechte, die Welt geht am 30. Dezember unter"

Medien-Kanzler Schröder aber sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten für Euch. 1.: Es gibt einen Gott, ICH habe mit ihm gesprochen und 2.: ICH BLEIBE EUER KANZLER BIS AN'S ENDE ALLER TAGE ! "

Ich hoffe doch, dies ist nur ein Witz, oder etwa nicht ?

Gruss Klaus

[Jupp]

Ich hoffe doch, dies ist nur ein Witz, oder etwa nicht

Zum Glück wird ja nicht gesagt, in welchem Jahr am 30. Dezember.

[Caribe-Klaus]

Bundeskanzler Schröder hat ab sofort allen seinen Ministern das Fahren mit der Bundesbahn untersagt !

Denn auf allen Bahnsteigen wird per Lautsprecher ausgerufen: " Achtung, zurücktreten bitte ! "

Ich weiss, ich kann's nicht lassen

Gruss Klaus

[Jupp]