Welcher Mann erkennt sich wieder ?

[Caribe-Klaus]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst 50 Jahre leben." Darauf sagte der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."

Und so geschah es...

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu ihm:

"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst dass essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte gebe mir nicht mehr als 10 Jahre."

Und so geschah es...

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:

"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für 20 Jahre leben." Der Affe sprach: " Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr wie 10 Jahre."

Und so geschah es...

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu ihm:

"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben!" Darauf sprach der Mann: " Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 Jahre des Hundes und die 10 Jahre des Affen!"

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgends bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und nur das essen, was die Familie übrig lässt.

Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute... oder nicht ?

Gruss Klaus

[sonya]

Hallo Mann!

Ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe
nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich
beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und
sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in
zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem
Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr,
gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr,
wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER
und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


___________________________________


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel Sport
im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es
nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja
aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu
sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch
mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein
Bruder gerade 50? von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im
Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika
gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für
Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

[Caribe-Klaus]

Hallo sonya,

dass erinnert mich daran Lotto zu spielen ! Hier noch einer:

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Der Student fragt den Professor. "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt was davon?"

Professor: " Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor! "

Student: " Gut, ich will Sie was fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins! "

Professor: " Wir machen das Geschäft. "

Student: " Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal? "

Der Professor kann ihm auch nach langen Überlegungen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch noch legal ! "

Gruss Klaus

[sonya]

bin ich froh, dass ich keine Professoren mehr habe, grins
Viel Glück beim Lotto, du machst ihn in DE und ich in Ö..dann passts, dann schmeissen wir ne Runde hier oder?
Liebe Grüße aus dem saukalten Wien Sonya

[Caribe-Klaus]

Klar Sonya, machen wir das. Jeder kann dann auswählen, für Anti-Alkoholiker eine Wiener Melange und für die anderen vielleicht einen guten Heurigen oder ein anständiges bayerisches Weissbier oder doch lieber ein Helles ?

Aber kein Kölsch ! Denn diese Leute gehören in die "Trinkertonne" wie man das schon im Mittelalter wusste und praktizierte...

http://www.giselmut.de/strafen.htm

Gruss nach Austria aus München

Klaus

[Jupp]

paperlapap!

was gibt es schöneres als ein Kölsch (oder in diesem Fall auch zwei) zu trinken und dann zu sterben?

http://www.giselmut.de/die_weckschnapp.htm

Hust Hust

[sonya]

Also mit meinem Lotto 6er ist es ja nix geworden, ist ein Jackpot, damits mehr wird für uns:-) und wie schauts bei euch aus?
Mir wäre auch ein Cuba Libre lieber als ein Bier und dazu ein bisschen Karibik und es ist alles wieder im Lot
Liebe Grüße Sonya

[Jupp]

leider spiel ich ja kein Lotto. Sonst hätt ich sicher längst gewonnen

Also reichts auch nicht für Cuba Libre mit Karibik.

[Caribe-Klaus]

An Karibik, Palmen, Meer und jede Menge Cuba Libré soll es Euch nicht mangeln. Alles ausreichend vorhanden, auch genug zum Renovieren.

Beste Arbeitsbedingungen: Ich bin der Boss und die Gewerkschaft !

Wann geht's los ?

Gruss Klaus

[Caribe-Klaus]

Aus unerfindlichen Gründen behaupten ja viele Frauen immer wieder, Männer sind wehleidiger wie sie selbst. Wie sie darauf kommen, ist mir ein Rätsel ?

Hier kann nun jeder "Mann" erst sich selbst und dann seine Frau vom Gegenteil überzeugen:

http://www1.spiegel.de/active/jammerlap ... nquiz.fcgi

Anfragen an mich zwecklos - ich veröffentliche nicht mein Ergebnis...

Gruss Klaus

[sonya]

Huhu, habe mir das mal neugierigerweise angesehen*gg* anscheinend gibts nur harte Männer, egal was man antwortet, also eine Streicheleinheit an die kleinen Götter an unserer Seite, sei es so..ich gönne es unseren armen geplagten Männern, sie haben ja sonst nichts auf dieser Welt*lach*
Liebe Grüße Sonya und einen schönen Krampus

[Jupp]

ich hab husten, schnupfen, kopfschmerzen.

was bin ich ein jamerlappen

[Winneone]

beide wahrscheinlich nur mit genügend Kölsch oder Grog zu ertragen

Der erste Text wurde nach dem Formel 1-Debakel von Indianapolis veröffentlicht. Ich will ihn euch nicht vorenthalten:

Satire Indianapolis 2005
Dear Ladies and Gentlemen,
this is for all, who don't want to think further, a view into the future for the prerequisite that the chicane would have been built and all teams would have started.

Notice: this is a satire!

June 19th , 2005, 1300h: the Michelin teams can force the installation of the not planned chicane. The FIA agrees that safety is more important than any other facts and builds the chicane 5 minutes before the formation lap starts.

June 19th , 2005, 1401h: Juan Pablo Montoya drives straight ahead at the chicane and causes an accident. Villeneuve, Zonta, Klien and Montoya himself are not able to start due to the damages on their cars. Heidfeld and the following cars can avoid the damaged cars by breaking. Montoya just before the restart: „Nobody told me that there is a chicane. I didn't see it during the trainings, I must have been too fast.“

June 19th , 2005, 1425h: the race is restarted.

June 19th , 2005, 1556h: Kimi Raikkönen finishes first, followed by Alonso and Trulli. Michael Schumacher finishes fourth.

September 4th , 2005, 1200h: Ferrari askes the FIA to build a chicane in front of the Parabolica, the sensitive Bridgestone tyres will be damaged in this fast curve.

September 4th , 2005, 1523h: Michael Schumacher wins the Italian GP, 2nd Rubens Barrichello. Alonso 3rd, Raikkönen 4th. Renault and McLaren announce protest because of the chicane.

September 6th , 2005, 1700h: the protest of Renault and McLaren is rejected because of the Imola GP.

October 16th , 0800h: Renault and McLaren ask the FIA for an additional chicane for safety. Admittedly McLaren wants the chicane at the opposite straightaway, Renault at the end of the starting grid. After a short discussion both chicanes were built.

October 16th , 2005, 1034h: Michael Schumacher wins the race in front of David Coulthard. Alonso and Raikkönen made driving errors in the chicanes and failed to finish the race. Alonso is world champion because of a very little advance of 1 point to Raikkönen, Michael Schumacher is 3rd with 3 points less.

October 2006: after a turbulent season of safety complains, protests and chicanes Michael Schumacher wins the championship for the 8th time and announces his withdrawal, which isn't that unexpected. Renault and McLaren announce protest.

March 2007: Michael Schumacher, which will now stay for another 2 seasons at Minardi due to the Renault and McLaren protests, wins the first race of the season. McLaren and Renault annonce protest.

October 2007: Kimi Raikkönen is for the first time world champion because McLaren and Renault asked for disqualification of Michael Schumacher for being a safety risk. Norbert Haug celebrates this „triumph against a very strong Michael Schumacher“ as his biggest win in his carriere as motor sport chief of Mercedes.

October 2008: Alonso in a Ferrari is world champion after McLaren were disqualified due to protests of Renault, and opposite. Alonso is world champion without having a first place, even without having even one 2nd place.

February 2015: McLaren presents the FIA a report which proves that Montoya will get psychological unstable if he will not be world champion soon. The steering wheel of is car shall have right now several tooth marks.

October 2015: Juan Pablo Montoya is world champion for the first time. McLaren announces protest.

Nummer 2 kommt auch vom gleichen Kontinent, aber nur böse Zungen behaupten, daß das Eine mit dem Anderen etwas zu tun hat...

Condoleezza Rice und George W. B.

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the
new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleezza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleezza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleezza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleezza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name
of the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I
thought he was in the Middle East.
Condoleezza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the
new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.


Condoleezza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleezza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleezza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could
use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleezza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleezza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get
me the guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now
get on the phone.
(Condi picks up the phone.)

Condoleezza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we should send some to the guy in China.
And the Middle East.

Das reicht erst mal. Oder soll ich doch noch für unsere nicht so gut englisch sprechenden Freunde hier einen nachsetzen? Na gut, ihr habt's nicht anders gewollt:

Ich will nie ins Altersheim

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 € pro Tag!!! "

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 € pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag über. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag
2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunde, nicht wie einen Patienten. Für extra 5 € Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.
9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 € und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:

Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos

Jetzt ist aber Schluß mit lustig! Und der Gesundheitsminister heißt auch schon wieder anders, aber nicht Thomas mit Vornamen!

Gruß, Winneone

[ich]

Brüll.
Gibt es Condoleezza und George auch vertont?

[Winneone]

Brüll.
Gibt es Condoleezza und George auch vertont?

nicht daß ich wüßte. Schade eigentlich. Kannst die ja mal dein Tonbandgerät schnappen... wäre das Richtige für ne Sylvester-Comedy
Gruß, Winneone